Loading ...
Chuyện các ngôi sao từ Bắc đến Nam bỏ vợ giờ đây cứ như hiệu hứng domino. Dư luận chưa hết râm ran về sự rạn nứt của cặp đôi này lại phải ồn ào vì cặp đôi khác chia tay.
Vợ chồng không hợp nhau, ly dị đường ai nấy đi vốn thường tình, nhưng chưa bao giờ những xót xa hôn nhân lại nhộn nhịp chốn trà dư tửu hậu như hiện tại. Những bà vợ thi nhau lên báo kể tội chồng cũ (hoặc sắp cũ), làm niềm tin vào tình cảm giữa con người với con người cứ thế lung lay. Soi rọi việc bỏ bợ của những anh chồng hào hoa nơi làng giải trí, để hỏi rằng lỗi nặng phần ai khi tổ ấm tan đàn xẻnghé?
Bài đăng trên trang Người Nổi Tiếng. Click View Original Post để xem bản bị sửa te tua. Híc… híc..Được xuất bản lại nguyên hiện trạng trên tạp chí Sao Việt dành cho kiều bào ở Hungary.
Vạch áo chồng cho cộng đồng phang
Chuyện nhà Kim Hiền chỉ mới phát sinh trong ngày một ngày hai, khi cô thổ lộ sự giận dữ, đau đớn vì phát hiện chồng ngoại tình sau chưa đầy 3 tháng tổ chức đám cưới. Dù đã sống thử 6 năm và có bé trai Sonic, nhưng việc sở hữu được hôn thú lại khiến Kim Hiền không thể tha thứ và không thèm níu kéo chồng lại. Và như để ngầm tuyên bố ly khai người chồng bội bạc, Kim Hiền bộc lộ hết những khúc mắc, đau xót của mình với báo giới. Đồng nghĩa với việc DJ Phong (chồng chưa cũ của Kim Hiền) không có cửa quay về. Đối ngược với thái cực thương cảm cho mẹ con Kim Hiền, chắc chắn cộng đồng không nương lời mà sẽ phang tơi tả vào thói bạc tình của DJ Phong. Hiển niên bé Sonic trở thành con của một gã xấu xa trắc nết. Như vậy ai đã mạnh tay trong việc phá vỡ tổ ấm thì khỏi gọi tên cũng hiểu được.
(Gia đình ngập nụ cười của Kim Hiền ngày chưa phát hiện chồng ngoại tình)
Ý An – vợ của ca sỹ Lam Trường cũng từng phơi lưng chồng trên facebook, may mà chỉ dừng ở mức trách móc việc bỏ bê gia đình, và những nghi hoặc thầm kín về một người thứ ba, nên đến giờ sự rạn nứt của cặp đôi này có chăng vẫn diễn ra trong thầm lặng.
(Lam Trường thủa hạnh phúc bên vợ con)
Jennifer Phạm thì có lẽ vẫn yêu chồng thương con nhiều, hoặc cô đủ sự thanh lịch nên chỉ đánh tiếng “Hôn nhân với Quang Dũng có thể là vội vã” rồi lặng lẽ đi event một mình, đôi lúc ẵm theo con trai An Nam với gương mặt buồn man mác.
(Jennifer Phạm và Quang Dũng lúc còn cơm lành canh ngọt)
Chồng cũ nào cũng bạc bẽo?
Những cặp vợ chồng Ngô Quang Hải – Đỗ Hải Yến, Huy Khánh – Hoàng Anh, Johny Trí Nguyễn – Vũ Lynn Cathy, Hiệp Gà – Thanh Quý đã đường ai nấy đi từ lâu. Nhưng sau mỗi cuộc chia ly bao giờ báo chí cũng tìm đến các bà vợ để rút bầu tâm sự. Những người phụ nữ chất chứa nỗi tủi phận cứ thế mà trút ẩn tình lên mặt báo vẽ lại hình ảnh các ông chồng cũ bội bạc, xấu xí.
Đạo diễn Quang Hải có tình gian với hotgirl Thủy Top bị nàng Pao bắt tại trận lôi lên phường kiện cáo ì xèo, trong khi mới trước đó chàng làm một bài diễn văn dài ngoằng trên báo: “Sai lầm lớn nhất của tôi là quá chiều vợ”.
(Hải Yến – Quang Hải – Thủy Top sẵn sàng thượng đài đấu nhau)
Chàng diễn viên điển trai Huy Khánh trăng hoa quá sức tưởng tượng qua lời kết tội của “Diễm cuối cùng”, khiến gia đình 5 người giờ chỉ còn toàn phụ nữ, trẻ em.
(Những chuyến du lịch của mẹ con Hoàng Anh giờ đây sẽ vắng bóng Huy Khánh)
Ngôi sao hành động Johny Trí Nguyễn cặp kè với Ngô Thanh Vân ngay trong khu nhà vợ hiền, con ngoan của mình sinh sống.
(Cathy chắc phải gượng cười khi thấy Trí cặp kè với Vân trước mũi mình)
Danh hài Hiệp Gà gặp trăng sáng vội quên đèn dầu, bỏ người vợ gắn bó trong những ngày tháng đen tối nhất của cuộc đời để cưới vợ mới một cách rình rang, ngập tràn hạnh phúc.
(Vòng tay của Hiệp Gà đã chối bỏ Thanh Quý để dành cho Thu Trang)
Mới đây nhất nhạc sỹ Quốc Bảo cũng được xếp chung xuồng với những ông chồng tệ bạc, gia trưởng, độc đoán bởi những lời kể tội của người vợ cũ – nhiếp ảnh gia Loan BB đã ly dị 7 năm về trước.
(Nhạc sỹ tài hoa Quốc Bảo gia trưởng và độc đoán trong ký ức vợ cũ)
Chỉ mỗi chuyện hôn nhân tan vỡ cũng đủ làm showbiz Việt nhộn nhịp như lễ hội. Các ông chồng trong làng giải trí vốn đầy rẫy phù phiếm và cám dỗ một khi đã bỏ vợ đều là kẻ bạc tình, trong khi ly hôn là một điều hợp luật pháp nhằm giải phóng phụ nữ, vì sự tiến bộ của nữ giới.
Không thể đồng tình với Hiệp Gà hay Ngô Quang Hải khi các anh trả treo và đổ lỗi cho vợ cũ trên mặt báo. Dù các anh có trong như nước gạo thì dư luận vẫn sẽ dành sự cảm thông cho người vợ đáng thương lấy phải ông chồng lắm điều, giả tạo. Im lặng kiểu Johny Trí Nguyễn, Huy Khánh là cách trả lời đẹp lòng người nhất, dẫu cho tội có to nặng tựa Thái Sơn thì lâu dần cũng trở nên bằng phẳng êm đềm. Im lặng cũng là cách làm cho vợ cũ hài lòng hơn hoặc uất ức hơn, vì anh đã ít nhất một lần cao thượng không kể xấu lại người đàn bà đã bắt rận chung chăn với mình.
Ra đi là người có lỗi!
Phụ tình là có lỗi. Phân tích ra thì đó chính là việc hết yêu một người còn tha thiết với mình là mắc lỗi nghiêm trọng về đạo đức. Nhưng ai đã làm cho một người hết yêu một người? Kẻ thứ ba xuất sắc hơn hay chính người trong cuộc không biết giữ gìn thứ tình yêu đã từng thuộc về mình? Người ta vẫn nói “Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm” để quy kết trách nhiệm cho vợ và chồng. Nhà nghèo là lỗi ông chồng, nhưng rạn vỡ lại là lỗi bà vợ. Bởi thế việc chồng ra đi cũng là do các vợ không biết níu kéo, không biết khéo léo để giữ lại người đàn ông nông nổi cho riêng mình.
Những bà vợ kể tội chồng cũ, khoe được ít lỗi của chồng thì đã vô tình phơi lỗi của mình nhiều hơn. Thứ nhất, đánh mất tình yêu nơi chồng. Thứ hai, không chịu tìm lại dù đã có đăng ký sở hữu. Thứ ba, bôi xấu điều đã từng rất thiêng liêng. Thứ tư, làm tiêu giảm đức tính vị tha của người phụ nữ… Kể chi li ra sẽ còn nhiều nữa, trong khi lỗi của các ông chồng chỉ là mải chơi, lạc đường trong phút chốc mà đã phải hứng chịu áp lực văng khỏi cái tổ đã từng ấm của mình.
Các ông chồng bỏ vợ sẽ tiếp tục vui chơi với những chặng phiêu lưu mới, chỉ người ở lại là thấm đẫm buồn đau và xót xa cho phận mình. Trái đắng lẽ ra dành cho kẻ phụ bạc thì giờ đây lại chính những bà vợ ngồi gặm nhấm. Đành kết luận: gieo nhân lành gặt quả đắng không khó hình dung khi chính chủ vườn tiêm vào thân cây những chất độc giết dần giết mòn vị ngọt của yêu thương, để gửi đến các bà vợ đã/ đang/ sẽ nhiệt tình kể tội chồng trên mặt báo.
KENG
Cùng 1 vấn đề nhưng mỗi người có những giải quyết khác nhau. Việc kể tội chồng trên mặt báo của các bà vợ đã/ đang/ sẽ cũng chỉ là 1 cách để giải tỏa tâm lý, sự đau đớn vì lý do này lý do khác mà người chồng đã cố ý ( hay chỉ là “mải chơi, lạc đường trong phút chốc”) gây ra cho họ. Sẽ chẳng có đường về cho những kẻ bội bạc nếu không biết nhận ra lỗi lầm và thay đổi.
Trước khi nói sâu vào thì phải nói là chuyện hôn nhân là chuyện của hai người. Có 2 bàn tay mới vỗ được. Đừng chăm chăm vào lỗi của ai 100%. Cho dù ai làm gì sai thì lỗi trong hôn nhân lúc nào cũng là 50 – 50.
Chuyện “vợ đem kể tội chồng lên báo” nàng GC không muốn bàn tới. Chuyện fụ nữ đem chồng cũ lên báo là chuyện 1 người muốn bao nhiêu người biết chuyện cá nhân của mình. Việc hê lên làm xấu mặt người kia đó là 1 cái lỗi nhỏ và khi bị tổn thương lớn và gây cái lỗi nhỏ thì vẫn có thể thông cảm được. Xin hỏi Keng nếu Keng đứng ở ngòai đường 1 người đến tát Keng. Keng la lên thì ai xấu hổ? Keng hay người tát Keng? Dĩ nhiên sẽ có người nói “chắc con đó làm gì mới bị tát” nhưng rõ ràng ở đây ai sai? Keng muốn người ta đến bên cạnh Keng nói “Thôi vị tha vị tha, phụ nữ Việt Nam vị tha. cũng một phần lỗi của mày đứng đó” hay sao?
Từ đó bàn tới kết luận của Keng ở trong bài báo: Chủ đề bài báo là 1 số phụ nữ xử sự quá ồn ào sau sự kiện. Thế nhưng kết luận của Keng lại đổ lỗi cho phụ nữ khi người chồng ngoại tình và khuyến khích phụ nữ có chồng ngoại tình tiếp tục cổ xúy cho hành động sai trái của chồng, tiếp tục chấp nhận việc chồng chà đạp mình và thậm chí còn phải yêu chồng hơn. Khác nào bảo nếu phụ nữ ra đường bị hãm hiếp thì thay vì báo cảnh sát thì phải quay lại phục vụ thằng hãm hiếp đó tốt hơn để nó hãm hiếp mình nhẹ hơn?
Theo GC nghĩ, chính những tư tưởng và bài báo kiểu này cổ xúy cho đàn ông Việt làm sai và fụ nữ tiếp tục sống trong cái kiểu sống phi quyền lợi. Phụ nữ Mỹ họ được giáo dục rất trái ngược với những bài học của keng. Tuy GC không phải phụ nữ Mỹ nhưng qua đọc sách và trò chuyện với người Mỹ, đây là những suy nghĩ của GC qua kết luận từ bài viết của Keng.
Bài viết của Keng nói rằng phụ nữ lên tiếng khi chồng ngoại tình thì không nên vì:
1. “đánh mất tình iu nơi chồng”. tình yêu có còn không mà mất? Nếu chồng đã ngọai tình có tôn trọng hay nghĩ gì về tình yêu với vợ? một người không tôn trọng tình yêu của mình, chà đạp lên lòng tin của mình thì tại sao gọi là yêu? không lẽ bản chất của tình yêu là bị chà đạp? nếu gia đình rạn nứt đó là lỗi của 2 người. người đàn ông nào không chịu tìm cách hàn gắn mà đi ngọai tình là người đó không có trách nhiệm với hôn nhân và với bản thân. => người đó có lỗi. chứ không fải lỗi của người fụ nữ không giữ được chồng. hôn nhân là tự nguyện. theo cách nói của người Mỹ “mày không lo giữ hôn nhân và nuôi nấng tình iu của mày với vợ mà chạy ra ngòai đó là lỗi của mày. mày không có khả năng quản lý bản thân.” Đừng để phụ nữ hiểu nhầm thế nào là tình yêu.
2. “không chịu tìm lại cái của mình”. Khi một người đã ngoại tình, người đó không còn là của mình nữa. Hay nói ví von, một thứ đã thối rửa tìm lại làm gì? Nói thế này khác nào “nhà mày rác hôi quá mày đi đổ rác đi” “Không, rác này hôm qua là đồ ăn của tao”. Hôm qua đã là đồ ăn. Hôm qua ngon miệng, tuyệt vời. Nhưng hôm nay là rác, là rác. Đồ ăn là đồ ăn. Rác là rác. Phải phân biệt cho rõ. Kết luận của Keng chỉ dạy đàn bà chịu đựng những điều sai và tiếp tục cổ xúy những điều sai. ở 1 số bang ở Mỹ, nếu vợ chấp nhận chồng ngoại tình, sau này ly hôn sẽ không được đền bù. vì sao? vì “mày đã thấy thằng đó sai từ đầu mày chấp nhận tức là mày cũng sai, bây giờ mày ráng chịu”. theo quan điểm của luật pháp Mỹ, “thấy tội ác mà không ngăn cản hay la lên cảnh báo cho người khác, đó là có tội”.
3. “bôi xấu điều đã từng rất thiêng liêng”. cái này đúng. nhưng bôi xấu khác với nói ra sự thực. nói ra bao nhiêu, nói ở đâu (trên báo hay chửi đổng) là quyền của từng người. nói khách quan hay bôi nhọ là quyền của từng người. nhưng đừng đánh đồng bôi xấu và kể ra câu chuyện. Vì như vậy là cổ xúy người khác ngậm miệng mà chịu đựng. “Bị đánh mà không biết la đó là ngu. Thấy ổ gà mà không cảnh báo cho người ta té đó là dã man.” Hay 1 ví dụ cho dễ hiểu. Nếu 1 thằng đánh Keng, Kegn có quyến phản ứng bằng cách nói “thằng này nó đánh Keng” hay “địt mẹ thằng chó chết mất dạy yếu sinh lý”. Nếu Keng chọn cách thứ 2 thì người ta sẽ khuyên “đừng có chửi bậy” chứ người ta không nói “bị đánh là lỗi của mày”
4. “Thứ tư, làm tiêu giảm đức tính vị tha của người phụ nữ… khi người đàn ông vui chơi trong fút chốc…” trở lại đề tài thứ 1. chuyện ngoại tình lớn vì nó không phải chỉ chuyện đem con cu bỏ vô con chim người khác cho vui. mà nó lớn vì nó chà đạp lên lòng tin của người vợ.
Khi mình tin tưởng người ta, mà người ta phản bội lại lòng tin đó, là lỗi người ta. Giống như đi làm ăn hay bị giựt hụi. Hay cho ai mượn hết tòan bộ tài sản rồi bị quỵt luôn. đây không phải đức tính vị tha của người phụ nữ mà là khả năng tự bảo vệ quyền lợi của fụ nữ (assertiveness). Nếu cho mượn tiền mà bị quỵt thì phải biết đi đòi. Bị lừa đảo thì phải biết tố giác. Như đã nói. chuyện bị ngoại tình là chuyện bị xúc phạm. khi bị xúc phạm mà không làm gì mới là lỗi của người fụ nữ.
Chẳng hạn tiếp tục ví dụ Keng bị đánh (tại vì nó dễ hiểu). Trong trường hợp Keng tự nhiên bị đánh, không ai đòi hỏi và không ai nên đòi hỏi Keng phải “vị tha” với cái thằng đéo nào đó lôm côm tự nhiên tới đánh con người ta. Ở Vệt Nam đi cướp nhà giật xe thì còn bị công an bắt, trong khi vợ trao cả đời cho chồng bị chồng phản bội thì lại khuyên “thôi vị tha”. Chẳng lẽ Keng bỏ hết tiền bạc tài sản ra mua chiếc xe, bị giật mất, muốn báo cảnh sát đòi lại công bằng thì muốn người ta nói “thôi, vị tha cho cái thằng cướp xe không thì ảnh hưởng đức tính vị tha của phụ nữ”?
Ví dụ của keng về DJ Phong trong bài viết. Ở xã hội Mỹ không ai chỉ trích bé Sonic cả (vì ai làm ngừơi nấy chịu, bố mẹ làm bố mẹ chịu, trẻ em vô tội), ai là người mạnh tay phá vỡ tổ ấm: người chồng ngọai tình (vì không có lửa thì sao cần phải dập, làm sai chịu hậu quả đó là tất yếu), ai hành động đúng và dũng cảm: Kim Hiền. GC không đọc bài về KH nên không biết KH đã nói gì với báo chí. Nhưng thực sự khi người chồng ngoại tình cách xử sự được khuyến khích là cắt đứt và ra khỏi cuộc hôn nhân đó ngay. Như người ta thường nói “bị lừa 1 lần là xấu mặt người đi lừa, bị lừa lần thứ 2 là xấu mặt mình.” Tức là ví dụ có 1 thằng tự nhiên tát Keng. Keng không đi ra chỗ khác, không kêu cứu, không tát lại mà quay lại đưa mặt cho nó tát lần 2 thì lần đầu là do thằng đó có lỗi, lần 2 là do Keng ngu. Lần đầu có thể nói là ừ thằng này du côn cà chớn mất dạy hay thậm chí khùng. Chứ lần sau, biết nó du côn cà chớn mất dạy khùng rồi còn tiếp tục quay lại đưa mặt cho nó tát thì hiển nhiên lỗi là ở Keng chứ còn ở ai nữa? cho nên khi chồng ngoại tình, phụ nữ rút ra khỏi hôn nhân tức là phản ứng đúng đắn để không bị ngoại tình lần thứ 2. Chị nào nuôi hy vọng cho cơ hội lần 2 là chuyện của chị. nhưng chị cho cơ hội, rồi chị bị ngoại tình nữa thì chị đừng trách ai cả.
Trước đây khi xì căng đan của Bill Clinton bùng nổ. rất nhiều người chỉ trích Hillary Clinton. Tại sao? không phải vì bà không biết giữ chồng. Mà vì bà tha thứ cho ổng tội ngoại tình. Vì sao? Vì như thế tạo nên 1 tấm gương xấu là trước cái sai rành rành của chồng, ngay trong nhà bà, bà không còn làm gì thì làm sao bà quản lý công lý pháp luật cho người dân? giống Tàu thì nói luật nhà còn không nghiêm sao còn bon chen quản nước? Có ai nói bà ô vị tha wá vị tha quá. Khủng bố đánh bom hết 2 tòa cao ốc 9 11 không làm gì để nó quét sạch nước Mỹ hay sao?
Nói ở đây không phải nói chồng ngoại tình là phải đùng đùng giết hết mà tùy người tùy cảnh mà làm. Đôi khi ngoại tình là do lỗi người trong cuộc nhưng đôi khi không phải do người trong cuộc. Chẳng hạn 1 thằng tát Keng có thể vì Keng làm gì nó trước mà cũng có thể do nó bị khùng và Keng chẳng làm gì nó cả. Người trong cuộc sẽ biết và tự giải quyết. Cái nói ở đây là ở cương vị người thứ 3 nhất là khi lên báo chí truyền thông, phải nghĩ đến hệ quả của bài viết đối với người đọc. Trên phương diện truyền thông và xã hội, người viết muốn “empower” người đọc (tạo sức mạnh cho ngừơi đọc để người đọc mạnh mẽ hơn và ảnh hưởng xã hội tốt hơn) hay khiến cho người đọc đi vào đường cùng, là sự lựa chọn của người viết.
Thêm 1 chi tiết nữa là khi người thứ 3 xen vào thì không phải là do người thứ 3 cao tay mà là đó là sự thật hiển nhiên. Khi người chồng ngoại tình để người thứ ba tiếp cận tức là đã vô trách nhiệm và đánh mất gia đình của mình. Ai cũng có quyền quyến rũ và thế giới lúc nào cũng hàng tỉ người hơn vợ (hay chỉ đơn thuần “khác” vợ). nhưng ở với vợ trước bao nhiêu cám dỗ là sự lựa chọn của người đàn ông. khi người đàn ông đã “lựa chọn” để bị cám dỗ tức là người đàn ông đó không còn là của mình. ở Mỹ có 1 câu là “cách tốt nhất để trả thù người đàn bà cướp chồng mình là cho nó thằng chồng”. ý là chồng mà đã có người thứ 3 thì không đáng níu kéo. cứ cho đi như xem như đem cái xấu của mình cho kẻ tình địch để tình địch biết mùi vị.
Bài viết của Keng khác nào nói rằng “phụ nữ bị hãm hiếp là lỗi của phụ nữ. thằng hãm hiếp chỉ hành động bình thường thôi tại phụ nữ lẵng lơ với nó”. Hệ quả của bài víêt của Keng khiến người ta liên tưởng đến những gia đình trong đó phụ nữ sống dở chết dở vì bị phản bội, bị mất lòng tin, bị mất quyền lợi thế nhưng không dám và không thể kêu cứu hay tìm thấy lối thóat cho mình. Tuy xã hội mỗi nơi mỗi khác và không thể nói phụ nữ Việt phải như phụ nữ Mỹ. Nhưng giữa 2 cách giáo dục cách nào bảo vệ quyền lợi phụ nữ tốt hơn? Xin thưa đó là cách của xã hội Mỹ. Vì xã hội Mỹ không khuyến khích và không tạo điều kiện để phụ nữ mất quyền lợi. Quan điểm luật pháp Mỹ bảo vệ quyền lợi của phụ nữ. Và báo chí Mỹ đứng về quyền lợi của phụ nữ. Nên khi có gì, báo chí Mỹ khuyến khích phụ nữ biết tự đứng lên, hành động dứt khóat và bảo vệ mình. Chứ không phải bảo phụ nữ “mày sai, mày ngu, mày sinh ra có chim không co cu nên mày ráng chịu”. Quay lại ví dụ. Nếu GC thấy thằng nào đó tới đánh Keng, GC sẽ khuyên “đi báo công an/bố mẹ thằng đó” hoặc “đi bác sĩ” hoặc ít nhất “thôi đừng có xáp lại gần thằng đó nữa” chứ GC sẽ không khuyên “nhìn mặt Keng sao đó nên mới bị đánh chứ sao người khác không bị đánh” hoặc “ai biểu bị đánh ráng chịu”. GC chỉ nghĩ đơn giản khi người vợ lên báo nói xấu chồng, mình có cười người ta vạch áo xem lưng thì cười thầm, chứ đừng kêu người ta ngậm mịêng chịu thiệt tiếp để rồi sau này có ai bị thiệt cũng không dám nói. Cứ thế mà hôn nhân ở việt nam cứ quanh quẩn bởi chuyện ngoại tình. Không cần tương lai cứ nhìn vnexpress tâm sự cả mấy năm nay thì biết. chỉ có 1 chuyện duy nhất thôi: người thứ 3. Rất bế tắc cho phụ nữ Việt. Đã bế tắc rồi, không giải quyết được thì đừng gây thêm bế tắc.
Cùng là phụ nữ như nhau, nên có khi cũng đồng cảm với những người phụ nữ như thế, cùng từng có chồng, nên cảm giác này sẽ thấu hiểu hơn người chưa từng trải qua mà cứ thích phán xét người khác chỉ vì nghĩ nếu mình là vợ mình sẽ làm tốt hơn, từng là mẹ nên chắc chắn biết rằng những người mẹ, người vợ kia không ít lần phải tha thứ và bỏ qua lỗi lầm cho chồng, hay nhiều lần cố níu kéo cuộc hôn nhân kia. Đừng vội cho ai là đúng ai là sai, đàn ông lắm kẻ cũng quá quắt, không phải chỉ là những kẻ mãi chơi lạc đường, mà vốn dĩ là những kẻ chỉ biết trăng hoa, vũ phu, độc đoán và chỉ muốn chung chạ vô lối. Vì thế nên không phải người đàn ông nào cũng nên tha thứ và níu kéo. Đừng nói hết yêu nên thay lòng đổi dạ, ngay cả khi đang yêu, đang yên ấm người ta vẫn như thế. Về nhà ngọt ngào với vợ ra đường ngọt ngào với người ta. Ở đâu ra cái kiểu dối trá lọc lừa như vậy mà nếu người vợ biết vẫn chấp nhận chung sống. Đó là chưa kể đến kẻ về nhà đối xử tệ bạc với vợ, thờ ơ với nghĩa vụ làm chồng làm cha. Có những người phụ nữ đã bao lần khước từ cám giỗ, sự ân cần chiều chuộng mà chồng chẳng bao giờ dành cho mình để giữ gìn tấm thân trong sạch của mình dành riêng cho chồng, giữ gìn sự thiêng liêng của gia đình lại bị phản bội trơ tráo như thế, liệu có được mấy người đủ rộng lượng đủ lòng vị tha mà nói đến điều đó không nghẹn ngào chua chát. Đàn bà có khéo léo cũng không nên níu kéo một người đàn ông như thế. Thời buổi này không phải chỉ có người đàn ông mới “xây được nhà”. Tiền làm ra đôi khi không đủ để chi trả cho những cuộc vui, cuộc thác loạn hay cung phụng cho người tình lấy đâu còn để đưa cho vợ lo cho gia đình nhỏ, chưa kể gánh nặng hai gia đình lớn. Người phụ nữ bây giờ có nhiều người vẫn có thể làm ra nhiều tiền, vẫn lo được đầy đủ cho con và lí do níu kéo, giữ gìn gia đình yên ấm chỉ vì không muốn những đứa con của mình thiếu đi tình cảm của một người cha. Điều thiêng liêng khi đã không còn thiêng liêng do người đàn ông chà đạp thì có còn gì để giữ gìn? Hôn nhân không phải chỉ do còn tình yêu mới giữ gìn, người ta lấy nhau sống với nhau một thời gian thì chắc chắn chỉ còn cái nghĩa, nhưng không phải ai cũng chọn cho mình một người khác để thêm gia vị cho cuộc sống.
Khuyên người ta không nên gặm nhắm nỗi đau của mình là đúng, cũng không nên tuyệt đường về của kẻ muốn “chạy lại”, nhưng L cũng không nên xát muối vào họ như vậy, Linh cứ nghĩ “tại anh tại ả tại cả đôi bên” là được rồi, đôi khi người ta cũng cần hắt ra cái uất ức cuối cùng để chẳng bao giờ nghĩ lại và thấy hối tiếc vì điều gì đó. Mình có tài giỏi có khôn khéo cỡ nào thì cũng chưa chắc đã đủ tư cách phán xét người khác. C từng đọc rất nhiều truyện của Linh, C không nghĩ có lúc Linh lại suy nghĩ như vậy. Đàn ông với nhau đã có quá nhiều lý lẽ để bênh vực cho nhau, liệu thêm một người như Linh có được những người đàn ông đó cảm kích? Kẻ đáng trách là kẻ chỉ vì những cuộc vui trong giây lát của mình mà đánh mất thứ có giá trị nhất trong cuộc sống đó là gia đình, đánh mất người đàn bà có thể là người đàn bà duy nhất mình muốn gắng bó suốt cuộc đời. Chắc gì sau đỗ vỡ đó người đàn ông sẽ hạnh phúc tốt đẹp với kẻ thứ 3. Và kẻ thứ 3 này chắc chắn sẽ lại gặp kẻ thứ 3 khác.
Thật ra có thể Keng chưa lập gia đình nên quan điểm của Keng nghiêng về người đàn ông và …tha cho người đàn ông nhiều tội. Nhất là Keng đựơc giáo dục trong môi trường ở Việt Nam vốn cũng trọng nam hơn. Theo GC nghĩ, hôn nhân không phải “đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm nữa” vì thời bây giờ cả 2 cùng đi làm, khả năng kiếm tiền không thua kém gì nhau. chứ không như thời phong kiến hồi xưa. nên bây giờ fải quan điểm khác.
Theo quan điểm của GC, hôn nhân là tự nguyện lựa chọn của hai người để ở bên nhau và yêu nhau. Trên thế giới này có hàng vạn hàng ngàn phụ nữ và càng lúc thì fụ nữ càng đẹp, càng trẻ. ngược lại đàn ông cũng nhiều không xuể. Thế nên 1 người đàn ông ở với 1 người bàn bà già là cả 1 sự đánh đổi, hy sinh, lựa chọn của người đàn ông đó chứ không phải riêng sự níu kéo của đàn bà. Đàn bà vừa già vừa xấu ở hoài rất chán níu kéo đàn ông thế nào mà được? nên ở với 1 người phụ nữ là sự lựa chọn của đàn ông. và nuôi dưỡng tình yêu với người đàn bà đó cũng là 1 fần trách nhiệm của người đàn ông. Chứ mình vừa già vừa xấu, cố gắng bao nhiêu cũng chỉ nhiêu đó, người kia không nỗ lực yêu mình lại rồi rúc rích tìm cách yêu wa yêu lại thì đâu thể xảy ra được. Ví dụ như ráng đút 1 người ăn cơm ngon thật ngon mà người đó bị dị ứng với món đó nên sợ không chịu hả miệng thì sao mà ăn. có ngon đến mấy mà gặp người không biết ăn cũng bằng thừa. nên có yêu hay không 50% cũng là người đàn ông quyết định.
theo GC biết, để cưới vợ việtnam chỉ cần 1000$ hoặc để ngủ qua đêm với gái khoảng mấy chục ngàn hoặc chỉ cần dắt đi ăn uống bia cho xỉn khỏang 50 ngàn là có thể làm tình. hoặc khoảng 200$/tháng để nuôi bồ nhí. Nên chuyện có 1 người đàn bà khác là quá dễ dàng và quá đơn giản. đàn bà đòi hỏi chồng phải thế này thế nọ chứ đàn ông muốn ngủ với đàn bà chỉ cần người đó có …cái lỗ. đẹp xấu thơm tho hay không không cần biết. vấn đề là họ có muốn hay không thôi. Thành ra GC nghĩ trong hôn nhân mà có người thứ 3 tức là có sự “muốn” ở đây.
Và sự muốn này không thể đổ lỗi ở người vợ. Vì nếu có người thứ 3, đó là vì người đàn ông quyết định không yêu người vợ nữa hoặc không đủ yêu người vợ để tự biết tránh cám dỗ. Đa phần khả năng “không yêu người vợ” cũng do người chồng quá yêu bản thân, chỉ ham của lạ, không biết thế nào là tình yêu… hoặc đơn thuần chỉ là chỉ biết sung sướng cho mình, nhưng không biết cho người khác. Đôi khi có người thứ 3 chỉ là thể hiện của sự ích kỷ của người đàn ông. Không nhất thiết vì người vợ hay vì sự hấp dẫn của người thứ 3.
Đàn ông được lập trình gen để trải rộng quan hệ sinh dục. Về cấu trúc chức năng giống nòi, càng làm nhiều cô có bầu tức tăng khả năng duy trì nòi giống càng tốt. Tức là đối với đàn ông, về bản năng, quan trọng số lượng hơn chất lượng. Như vậy về bản chất, hễ là đàn ông gặp phụ nữ, là có thể …yêu và yêu càng nhiều càng tốt. 100 cô hơn 1 cô. Hoặc hỏi hiển nhiên là cũ và mới. Thích xài đồ cũ hay đồ mới? Dĩ nhiên là mới. Theo phát triển tự nhiên của xã hội, vợ và bạn gái cũ càng lúc càng già xấu chán, bên ngoài lúc nào cũng có người trẻ hơn đẹp hơn mới lạ hơn. Chọn ai? Câu trả lời hiển nhiên là chọn gái trẻ. Hay theo lập trình của đàn ông thì “càng nhiều càng tốt, già trẻ gì miễn sinh sản tốt là được”
Vậy tại sao đàn ông đi ngược lại lập trình gen của mình mà để cưới và chung thủy với 1 người? Tại sao người đàn ông không chọn 1 cái tốt hơn mà cứ bám vô cái cũ? Vì người đàn bà. Vì đàn bà đó đặt điều kiện bắt ngừơi đàn ông lựa chọn “hoặc là ở với tôi còn muốn lăng nhăng thì đi với người khác”. Như vậy, việc ở với 1 người và chung thủy với người đó là việc người đàn ông phải làm để đánh đổi lại quyền có được người đàn bà đó.
Như vậy khi 1 người đàn bà để người đàn ông vừa ở với mình vừa ra ngoài theo bản năng với người khác là người đàn bà dễ dãi chứ không phải người đàn bà khéo léo. Và thực sự nếu không vì lệ thuộc kinh tế họăc 1 sự lệ thuộc nào đó (có thể vì tinh thần, xã hội, vật chất) mà chấp nhận như thế thì là người đàn bà ngu chứ không phải người đàn bà khôn. Nếu bị lệ thuộc thì dĩ nhiên không có sự lựa chọn thì không nói làm gì rồi.
Như vậy theo quan điểm này, khi người đàn ông ngoại tình là vì người đàn bà chấp nhận chứ không phải vì người đàn bà không biết giữ tình yêu hay vì có người khác hấp dẫn hơn. Vì tiền đề theo logic thì đàn ông hiển nhiên ngoại tình. Ngoại tình có lợi cho đàn ông hơn. Vậy tại sao không? Vì người đàn bà không cho phép.
Như vậy trong cương vị của người đàn bà khi chồng ngoại tình, câu hỏi được đặt ra là “bạn có chấp nhận hay không?” chứ không phải “bạn phải hay đã làm gì để …”
Theo GC thật tình bước chưa tới nên không dám nói trước nhưng nếu có khả năng, tốt nhất hãy làm người đàn bà có quyền lực bắt người đàn ông lựa chọn (cho dù là phải bỏ người này lấy người khác hoặc không có người nào cả) chứ không nên ở vị trí không có sự lựa chọn hoặc không có quyền lực gì.
Thực ra, bản chất sâu xa của chuyện này vẫn chỉ là Hội chứng “thích ngủ với người khác giới mà ko phải vợ hay chồng mình” thôi! Đúng ko Keng?
Dạo này tôi thấy mấy món “nem-chả” đắt hàng, các ứng xử của Thiên hạ khi “hậu ngoại tình” …. , nói chung HTH này tạm gọi là hội chứng “thích ngủ với người khác giới mà ko phải vợ/ chồng mình” (dưới đây gọi tắt là HCNT) quá “cởi mở” và thực sự “rôm rả”. Có rất nhiều ý kiến qua lại nhiều chiều từ cả 2 giới (tâm sự, chia sẻ thực lòng có, tranh luận có, phô trương cũng có, ngụy biện cũng nhiều… ), nhưng tôi thấy rằng đa số vẫn mang tính “kể lể” “kết tội” hay “thanh minh” đôi khi thì rất “có lý” nhưng đôi lúc lại “vô lý …1 cách vụng về”… mà tôi chưa ai thực sự đề cập đến các biện pháp ngăn chăn và xử lý HCNT (vẫn biết rằng mỗi câu chuyện là những vị nước mắt với màu sắc và vị đăng riêng (lúc đắng cay, lúc chua chát, lúc xót xa…). Chính vì vậy, HTH này có mấy điều chia sẻ dưới đây mong đóng góp một cách tiếp cận (góc nhìn khác) cho công đồng Kenger của chủ nhân Keng:
+ Thứ nhất: Mọi người đều có thể trở thành “thủ phạm” hay “nạn nhân” của “trò chơi” này. Chính vì vậy, chúng ta phải luôn luôn “cảnh giác” và “đủ tỉnh táo”, “đủ khôn ngoan” và quan trọng nhất là đủ kiến thức và trải nghiệm để “đối diện”, “đối mặt” với HCNT. Vậy đề nghị chúng ta cần mổ xẻ, phân tích và xem xét cái “ranh giới mong manh” giữa “thủ phạm” và “nạn nhân” là gì? nó có thật hay không? ….
+ Thứ hai: HCNT thực chất là gì? nó sẽ “mãi tồn tại” hay “ko bao giờ tồn tại” hay “sẽ mãi mãi mất đi” như thế nào? tại sao thế? cơ chế tồn tại của nó? cơ chế “biến mất” ntn? …v.v.
+ Thứ ba: Xin mọi người hãy cùng nêu rõ và phân tích kỹ các biện pháp để đề phòng (nếu nó đang âm ỉ và chờ cơ hội để xảy ra) và ngăn chặn (nếu NT thực tế đã xảy ra, mà đối tượng chưa dám công khai, hoặc chưa bị “bóc mẽ”)
+ Thứ tư: Ứng xử với nhau trong giai đoạn hậu HCNT và ly hôn cho phù hợp với nhận thức và mặt bằng văn hóa của từng người có thể vừa là nạn nhân nhưng cũng có thể vừa là thủ phạm!? Sao cho đúng với lời răn của các Cụ “đóng cửa báo nhau” thôi! chứ ba cái kiểu nổi tiếng như links http://vn.360plus.yahoo.com/hathienhau13/article?mid=98&prev=100&next=97 thì cũng hay, cũng dễ Nổi nhưng cá giá phải trả sau này …đau xót lắm!?
Mặt khác, để kiểm chứng HCNT tôi thiết nghĩ Quý CHủ nhân nên có ý tưởng tổ chức 1 cuộc thi với tên gọi “Người đàn ông (phụ nữ) chung thủy nhất thập kỷ/ năm/ tháng/ tuần”!? Với cách thức công khai như sau: Thách đố danh tính công khai những “Người đàn ông (phụ nữ) dự thi về việc mình chưa bị Hội chúng này lần nào trong 1 thập kỷ/ trong 1 năm/ trong 1 tháng/ 1 tuần?!
Một vài chia sẻ nho nhỏ mong nhận được hồi âm của cộng đồng Kenger (Networking có tính cách có tư duy ..và hơi có tý Leng Keng …)
Hà Thiên Hậu, (tin tự bạch đôi chút về mình: cá nhân tôi với 0,13 lần suýt “chót dại”, hơn 1,3 năm kinh nghiệm trong nghề tư vấn HCNT, gần 13 năm hạnh phúc trong hôn nhân với ước mơ Đại gia đình lớn sẽ có 130 thành viên (hiện tại là 118 members, với tuổi của ông bà nội công lại là 200 tuổi) .. thực tế là như vậy đó các Kenger ạ!?)
Mời chủ nhân Keng lên tiếng trước! Pls
Trái đắng này chia cho tất cả những người liên quan trong cuộc hôn nhân đổ vỡ đó thôi. Ai trồng nhiều thì ăn nhiều, ai mất công chăm bón tưới tắm cho cây thì được hái nhiều trái. Lỡ trái đắng thì đành ăn hết chứ bỏ cho ai được đâu.