Tình Nhân Gian – mênh mang…

Một bài hát ru chẳng giống ai – Tình Nhân Gian

Vẫn thích cái tựa đề ấy hơn tên gọi cuốn sách của em bây giờ.

Đêm tĩnh lặng. Giờ này chắc ai cũng ngủ ngon giấc rồi. Chỉ còn những tâm hồn cô đơn là còn đi lang thang, khắc khoải. Tôi cũng vậy. Dáng ngồi của tôi bình yên, căn phòng của tôi bình yên, tôi cũng đang nghe một bản nhạc bình yên: Czadas. Nhưng chỉ có tôi mới biết đời tôi tạm bợ đến mức nào, vẻ bình yên luôn làm mọi người yêu thích khi kề cận nó mỏng manh tới độ nào. Hồn tôi cũng đang đi hoang ngoài kia với đêm, ngửi mùi hương ngọc lan, nếm những hạt mưa mỏng manh và ngửa mặt khát khao hạnh phúc.

Em đã ngủ chưa? Sao tôi luôn nghĩ rằng em chẳng có giấc mơ, cũng giống như tôi, khi mẹ mất đi rồi chỉ còn ác mộng. Những ước mơ về bạch mã hoàng tử, về thảm cỏ hoa sao băng và những tiếng cười hạnh phúc đã xa xăm lắm. Khi đêm về cô đơn, khi hồn đi lang thang, chợt nhận ra qua ngàn bão tố, hồn vẫn nhen nhóm ước mơ một hạnh phúc cổ tích, dù biết rằng nó chẳng của mình, dù biết rằng quá đỗi muộn màng và thấy mình nghèo… nghèo hạnh phúc đến rớt nước mắt, còn thua cả một kẻ ăn mày.

Đọc blog em, đọc đi đọc lại đến chục lần, mỗi câu mỗi chữ làm lòng tôi đau nhói. Em mà biết, sẽ nói tỉnh bơ: “Sis lo cho em làm gì, em chẳng sao đâu, mà em cũng chẳng buồn”. Thế mà từng câu, nó cứ ám ảnh tôi ….

“Thế đấy !

Trong cuộc đời này !

Trên đường đời này !

Tôi chỉ có một mình.

Khi tôi bộc bạch những suy tưởng từ tâm hồn mình ra cho cả thế giới biết.

Không vì thế mà họ hiểu tôi, đến gần tôi, yêu thương tôi.

Họ chỉ nhìn thấy những tổn thương trong tôi, mà đâm khoét cho nó toét máu lần nữa.

Hoặc chờ đợi những buông thả xổ ra để lợi dụng.

Hoặc sợ hãi tránh xa tôi.

Hoặc là khinh bỉ …”

Từng câu, từng chữ đều làm tôi đau lòng. Có thể khi ai đó nhìn thấy những dòng chữ của em, chỉ cảm thấy hiếu kỳ về một cuộc đời. Còn tôi, tôi ở cạnh em, chứng kiến những kẻ chờ đợi em buông thả để xồ ra cắn xé, háo hức đọc từng trang giấy, mơ cảnh lên giường hoan lạc với một đứa con gái chúng hy vọng là sẽ dễ dãi mà chẳng nhìn thấy cuốn sách ấy nhòa nước mắt. Tính tôi vốn điềm đạm, khi nghe em kể lại mọi chuyện xảy ra, tôi chỉ buông ra một tiếng ờ, và bảo em quên đi, nhưng lòng tôi sục sôi vì giận.

Thế đấy, những trang sách của em, những trang sách mà tôi cứ đọc một hai trang lại phải ngừng lại, nén hơi rồi thở ra cho lòng nhẹ bớt buồn thảm, lại có đầy kẻ chăm chú nhìn vào đó như xem phim khiêu dâm. Tôi giới thiệu cho em một người bạn, hy vọng em sẽ có yêu thương hay trân trọng, nào ngờ chỉ làm em đau thêm. Em chả bao giờ nói với tôi một câu là em buồn hay em thương tổn, lúc nào em cũng nhìn tôi cười nhí nhảnh. Và tôi chỉ cảm thấy nỗi đau ấy rõ ràng, như cứa vào tim khi đọc từng chữ, từng từ này …

Tôi yêu thích dòng văn học Ling Lei cũng như tôi yêu tranh, yêu hình khỏa thân vậy. Tại vì nó người, nó gần gũi và thân thuộc, nó không lấp lánh ánh sao thiên thần để người ta phải ảo tưởng. Sex trong Linh Lei thường khát khao và đau đớn, nó là tình yêu rất thật, là nỗi đau rất gần, đôi lúc thấy nó chạm vào tận đáy tim mình. Lắm khi edit giùm em một câu chuyện khi em bận, tôi mộng mị trong thế giới đớn đau, khó chịu và u buồn của em tới cả ngày sau mới thoát ra được. Thế mà có người bảo đó là cuốn sách gợi dục, rẻ tiền. Họ nghĩ dục tính là gì nhỉ, là hình ảnh một người đàn bà hay đàn ông dâm dật, mời gọi làm tình, mời gọi sống hoan lạc, thế là hết. Họ không bao giờ nghĩ xa hơn được khỏi cái giường, không đi ra khỏi được cái toilet nên không thấy tiếng kêu gào đau thương trong sex, không thấy cái tổn thương vì tình yêu và dục tình tạo dựng. Sống bốn mươi năm ở đời, tôi cũng đã thấy đủ sex đem lại những gì và thương tổn những gì. Những ánh mắt muốn lột quần áo mình, những câu nói gợi dục, những cái sờ, cái chạm cố ý của ối kẻ đạo đức thanh cao đã làm tôi phát mửa từ thời trẻ mất mẹ phải lao đao kiếm sống cho đến lúc này, là một người đàn bà cô đơn với một gia đình dang dở…

Em nói đúng…

“Hoặc chờ đợi những buông thả xổ ra để lợi dụng.”

Tôi đọc v
à xót xa vì tôi thấu hiểu điều đó hơn ai hết. Trong một đống đàn ông lải nhải nói yêu thương, tôi khó tìm được một kẻ không hau háu lên giường. Nói đủ lời hoa mỹ, khi không được thì nhổ toẹt một cái vào chính cái đống yêu thương chúng ụa ra. Khi người phụ nữ nói cô đơn, hiếm kẻ nhìn được ra nỗi vất vả, cực nhọc, những giọt nước mắt, những chống trả cô quạnh, chúng chỉ nhìn thấy một cái giường và một con đàn bà ngon mắt.

Có lần anh giận dỗi bảo tôi đào hoa quá, tôi đã từng cười buồn và bảo anh : “Đào hoa là họa đấy anh ạ. Anh nghĩ họ yêu thương em ư, anh nghĩ toàn những theo đuổi chân thành ư? Chúng nó đang chờ đợi đấy. Thử em kiệt sức xem, thử em hết tiền và sa cơ xem, chúng sẽ nhân danh sự thương xót và tình yêu mà xé xác em ra”

Chả thế mà cuốn sách của em làm khối kẻ xồ vào, cũng dễ hiểu thôi!

Phải chăng chỉ còn đàn bà biết thương đàn bà? Phải chăng chỉ có mất mát mới biết thương những số phận bị trêu đùa.

Xin lỗi đã làm em đau vì lại đem thêm cho em một thằng đàn ông chẳng ra gì. Hóa ra như em trách chị, chị luôn sống trong cõi mơ mà chẳng bao giờ chịu tỉnh giấc.

Chị vẫn sẽ dành mãi mãi cho em tình thương yêu vô điều kiện, như ngày đầu tiên gặp em rồi chia tay, em ngồi trên xe lặng lẽ nhìn ra đường trong ngày cùng tháng tận của năm. Năm 2007. Sẽ mãi còn nhớ hàng msg em nhắn trên yahoo chia sẻ với mẹ con chị bữa cơm cuối năm lạnh lẽo của những người đàn bà cô độc.

Thương yêu em, đó cũng là chữ “DUYÊN” của chị.

Vẫn cầu mong em rồi sẽ hạnh phúc hơn chị, sẽ gặp được bạch mã hoàng tử dù đêm đêm, chẳng còn thể mơ được nữa.

Ngủ đi em…

Ss Yesterday